DIAS DE TREINTA Y TANTOS

Debo asumir que siempre me han cargado los finales, los bueno o los malos. Hoy no he vivido ningúno, sin embrago mi hijo tiene su último día de jardín infantil y asumo su final como mío. Automáticamente empiezo a sentir esa angustia tan típica de fin de año y entiendo que por tercer año, llego a esta fecha sin sentir la paz que se produce cuando despides un año sin ningún saldo pediente. Dejé muchos capítulos inconclusos y otros definitivamente abiertos. En este autobalance debo reconocer que en este año no avancé ni un sólo milimétro, fuí más egoísta, fuí más inmadura, fuí más irresponsable, como nunca fuí más dura conmigo y a pesar de tener claro mis errores la inercia de ser así alcanzó sólo para limitarme a esta confensión virtual... algo es algo, aunque creánme que trataré de ser menos yo y ser más otros, por que si estoy odiando este final es por que erré muchas veces para salvarme el pellejo ante todo el resto, muchas veces salí ilesa pero esa salvada ha sido la voz interna en mi conciencia que hasta hoy me pide rendir cuentas.

Qué pasa, que tu corazón tiene pena y tus ojos angustia. Qué pasa que tus pensamientos arracan del presente para vivir por adelando un futuro que todavía no comienza, pero que ya ves negro. ¿Dónde quedo mi niña de sonrisa fácil? ¿Dónde guardaste la energía para salir de todo?

Te busco en tu niño, en tu mitad, en los corazones amigos y siento que sólo encuentro un pedazo que todos ven, pero la que yo extraño sigue tan ausente de mí que se me apreta el pecho.

Cometíste errores, sí. Pero que más da, si del pasado no podrás borrar ni una sola coma, en cambio tienes un mañana que comenzar a escribir...por favor no lo hagas triste.

El domingo comienza tu año, y sabes que te faltará un abrazo, ese con el siempre contaste, como consuleo tienes el mío pero no te lo podré dar si no vuelves.

Pediste perdón, pero tú ¿lo hiciste ya contigo?, creo que no, por que te siento llorar, y por más que estiro mi brazo para alcanzarte no llego por que no me dejas...si hay vida, hay tiempo. Abre el libro donde escribiste tus treinta y dos, dedícale esta noche para leerlo y la de mañana también...pero cuando llegue el domingo comienza uno nuevo, deja la primera hoja en blanco para escribir lo que no deseas repetir.

Te quiero, te quiero mucho. Tienes cosas que cambiar, pero ¿quién no?. Yo seguiré contigo dispuesta a escribir de la mano desde la segunda hoja de estos treita y tres.

Feliz Cumpleaños Maida

Tu silencio escapa a mi lógica. Confunde, cuestiona e impresiona. Tu silencio ocupa minutos que ya no ocupabas. Tu silencio distorciona todo lo que fue.

Yo quería vender huevos...hoy me ofrecen vender pieles. Gran pemio de consuelo. Conozco más el negocio de las pieles, se por qué puede fracasar y cómo puede lograse el éxito, quizás por lo mismo me produce más temor que el primero. No sé si lo acepte, pero la oferta me produjo tranquilidad, me subió el ego y vi en los ojos del otro interlocutor que soy la gran carta para satisfacer la demanda de ese insatisfecho grupo de consumidores...el problema es saber si vale la pena enfrentarse a los grandes de la industria.

lo anterior ha sido escrito como una metáfora más de mi vida de treintaydos.

Ayer terminó mi espera, ganó el otro proyecto. Para sorpresa mía no lloré por las calles, simplemente pensé mentalmente en lo que me haría sentir mejor y manos a la obra. Una completa sesión de belleza casera fue mi mejor consuelo. Empecé por la piel y una hora después tenía mi pelo lleno de cremas, aceites y demases, mientras examinaba mi ropa para elegir las prendas que mejor acompañaran mi renovado look. Me sentí tan bien cuando esa mañana recibí de muchos puras alabanzas que no pude evitar preguntarme si a lo mejor por ahí va mi negocio... si, en la belleza. ¿existe alguna mujer que no quiera verse o sentirse mejor?, ¿cuánto está dispuesta a pagar por eso?, ¿puedo yo ofrecer más de lo que ya se está ofreciendo?...con todas esas preguntas me meti a internet a averiguar sobre este gran mundo de la imagen...sin ser insegura hoy necesito comentarios ¿qué les parece?

Mi día empezó congestionado. No lo digo sólo por mi nariz apretada gracias a los encantos de esta tardía primavera. Lo digo por que mi teléfono no ha parado de sonar, mi marido no ha dejado de preguntar, mi hijo no ha dejado de pedir, mi cabeza no ha dejado de dar vueltas. La restricción- esa misma que se aplica a los automóviles- podría aplicarse en estos días, en que los niveles de contaminación emosional llega a a ser nociva para la salud. "La restricción para hoy recae en Aficionada". Mi escape...no hay escape. Es un día más, de mi vida de treitados.

Dicen que a los sagitarios les gusta la libertad... bueno sólo hace unos meses le hice caso a mi horóscopo y decidí presentar un proyecto para comenzar el camino hacia la indepencia. Fueron dos meses de hacer todo por duplicado. Más cuentas, más cartas, más horas frente ha esta pantalla. Hoy, después de una limpia pelea frente a aquellos soñadores que buscan lo mismo que yo me siento derrotada. Me siento perdida antes que el jurado me comunique el veredicto. De verdad no sé si es uno de esos ataques de maldita inseguridad o simple intuición, pero creo que mi contrincante está a punto de firmar el contrato que durante dos meses me tuvo soñando con los beneficios de sacarme la mugre por algo propio.
Llevo días enteros pidiéndole a Dios que si me cierra esta puerta, me habra aunque sea una pequeña ventana, es que después de sentirle el gusto a la vida empresarial es duro volver a sentirte empleado.